| بنیاد نوشتاری قلم‌بدستان متبلور |

خدایی اگه این جریان ۲۰۱۲ واقعیه ، به ما هم بگین که کلی برنامه دارم
اول میرم با سند خونه بابا اینا یه وام میگیرم و یه پورشه پانامرا میندازم زیر پام
بعد میرم خواستگاری ، همه چی که اوکی شد میگم با اجازه بزرگترها اگه اشکال نداره ما یه سال عقد کرده بمونیم ، بعد عروسی بگیریم و بریم سر خونه زندگیمون.
بعد که عقد کردیم هفته که هفت روزه همش خونه همیم.
خب چیه ؟
زنمه ، شوهرشم ، عقد رسمی همیم.
یه شب خونه ما
یه شب خونه اونا
شبا که میخوایم بریم بخوابیم مامانش به بچه کوچیکه خونوادشون بگه هی حشمت از این به بعد شبا بدون در زدن نرو تو اتاق خواهرت
بعد صبح که بیدار میشیم مامانش با لیوان شیر موز بیاد تو اتاق و بگه قربون دوماد خودم بشم ، بیا بخور فدات شم
حالی میده ها ، رسما همیشه خونه مکانه
اصلا همه خونه ها مکان من است
یه شب خونه خاله من
فردا شب خونه عمه اون و ….

پروردگارا
موبایلتان را از ” فلایت مود ” بردارید
کار واجب داریم

خوب است چک و صفته ( سفته ؟ ) دست ِ ما ندارید
اینجور ما را میپیچانید

پروردگارا
اصلاً بیایید اسکایپ
به جان ِ هر چی مَرده
کارمان گیر است

پروردگارا
ما را با فرند لیستتان محشور بفرمائید
نه با بلاک ها

پروردگارا ! قبلاً از مساعدت و همکاری شما متچکرم

دستی که نمیتونی بِبُری رو ببوس و بگو گه خوردم

ناخن که کشیده میشد به تخته سیاه ، وقتی گچ یهو میشکست رو خاطرتون هس ؟
ها !!!! من وقتی صدای چاوشی رو میشنوم ، این صحنه و صدای ملکوتی برام به صورت ” دالبی ” تداعی میشه !!! دلم میخواد سرمو بذارم لای در ، درو با تمام قوا ببندم … من از کسی که این آقا رو تشویق کرد خواننده شه ،
… نمیگذرم

همیشه باد معده،تو رکعت اخر نماز از بدن خارج می شود

مِن بعد به جای واژه ء پوک بک ، بفرمایید
پوک ِ ننت
.
.
هر ننه قمری از راه رسید یه پوکی به ما زد

اگر بجای زن‌ها مردها پریود می‌شدن قطعا تا الان یه واکسنی، دارویی، درمونی چیزی براش پیدا کرده بودن.‏

والدین گرامی؛ آیا می‌دانید بجز سالن سینما، مکان‌های تفریحی دیگری نیز برای دویدن و جیغ زدن و گریه کردن فرزندان دلبندتان وجود دارد؟

خدا جون , تصدقت ! دستت بند نیس , یه توک پا کنترل پنل منو وا کن

برو تو : سِتینگ > پروفایل > جِنرال > لایف > چَنس > آها ! اون آف رو آن کن !

دست پنجولت درد نکنه ! میخوای مِنو رو فارسی کن کلاً ؟ راحتتر باشی ! هان ؟

امشب قبل اینکه بخوابم یکی از شاهکارهای حضرت خیام که از امکانات رفاهی بهشت در قالب طنز یاد کرده بود رو خوندم تو فکر همین چیزا خوابم برد و از اون رو که اصلا و ابداً به شخصیت من نیومده که یکشب مثل آدم ساعت یازده بخوابم ، بعد از چهار ساعت با این توهمات از خواب بیدار شدم و الان که ساعت سه هستش یک حس درونی به من میگه که آقا مهدی الکی زور نزن چون خوابت نمیبره و همون حس یاد شده فرمودند که چه کاری بهتر از آپ کردن بلاگ و چه مطلبی بهتر از امکانات بهشت برین ؟
حقیقتش قبل از خواب این اومد به ذهنم که فرض رو بر این بگیریم اصلا من پسر آقایی شدم و تمام واجبات و مستحبات رو رعایت میکنم و فول تایم در خدمت پرورگار منان هستم , اصلا همین الان هم بلند شدم که نماز شب بزنم به کمرم .
خوب آخرش که چی؟
از این بالا تر نیست که بعد صدو بیست سال به من میگن آقا شما آدم خوبی بودی پس تشریف فرما شین بهشت .
خوب بعدش چی؟
فکر میکنین بهشت جای خوبیه؟
فکر میکنی من تو بهشت یک لحظه آسایش دارم ؟
اینجا یک سوال پیش میاد
مگه غیر از عیسی موسی , نوح , ابراهیم و همین یوزارسیف خودمون و محمد با تمام بستگانش و مردان و زنان مومن از قبیل علمای اسلام و خانوم والده خوده بنده و حتی همین حاج آقا صبوری همسایه روبرویمون کسی دیگه هم تو بهشت هست؟
جواب خیلی سادس
نه کس دیگه ای نیست
خو ب با این جو مذهبی که اونجا حاکم فکر میکنی اصلا بنده تو بهشت روی آسایش رو میبینم ؟
به خدا اگه ببینم
با همچین افرادی فکر میکنی بهشت شبیه آنتالیا بشه؟
بابا اینجا که دنیاس بنده های خدا نمیزارن یک نفس راحت بکشیم , اونوقت به نظرتون اونجا خود خدا میزاره یک آبجو ی خوش از گلومون پائین بره ؟
فکر میکنی اونجا گشت ارشاد نداره؟
داره بدترش هم داره اینایی که من اینجا میبینم اونجا هم زمام کار رو از خدا میگیرن و شروع میکنن به را اندازی طرح های نو .
یک دفعه میبینی تریپ ور میدارن میزنه به سرشون احمدی نژاد رو رئیس جمهور بهشت میکنن و روز از نو روزی از نو .
گشت ارشاد راه میندازن
حجاب رو واجب میکنن
از این دور برگردونا واسه اتوبانا میزنن
طرح زوج و فرد و کوپنی شدن بنزین که دیگه رو شاخشه .
خلاصه بهشت میشه شبیه همین ایران خودمون
چی فکر کردی؟ فکر کردی بهشت بزن بکوبه؟
نه جونم از این خبرا نیست
اصلا مگه میشه ؟
اینجا که هستیم راه به راه وفاته و عزاداریم , وای به حال اونجا که همه اینا که اینجا وفاتشون رو مجلس میگیرن شخصا حضور دارن .
مراسما پر شور تر و طولانی تر و با شکوه تر از اینجا برگزار میشه .
تصور کن که خود متوفی هم تو مجلس حاضره ,دیگه ملت خودشون رو میکشن .
اونجا هم که تا دلت بخواد مداح هست , به جز هلالی که احتمالا خدا هم اون بلوتوثشو که با دو تا دختره دیده و به همین دلیل راش نمیده بهشت , همه هستن .
اصلا گیریم که اونجا وفات هم نباشه و همش ولادت باشه و تعطیلی ,
اوکی میخوای دو روز بری شمال بهشت صفا کنی , فکر میکنی با کی باید بری ؟
با حوری و این حرفا ؟
عمراً
باید با هئیت بری شمال , بازم عیب نداره به جهنم اونم قبول اما فکر میکنی تو راه تو ضبط ماشین برات ساسی مانکن میذارن؟
نه بابا جون اولا که ساسی مانکن و هایده و شماعی زاده و بقیه اساتید جهنم تشریف دارن , اینجا فقط مداح داریم , تا خود نمک آبرود را براه میخوان بگن سلامتی فرشته راننده بلند صلوات بفرست و تازه اونجا هم که رسیدیم یهو میبینی میگن به به چه هوایی جون میده برای ختم کل قران , اَی بابا ننت خوب بابابت خوب دو روز اومدیم تفریح ختم قران چیه ؟
یحتمل سفر هم مردونس و دیگه نیازی به طرح سالم سازی دریا نداره , بعد اینکه نیم ساعتی تو شیر و شکر شنا کردی یک ندایی میاد که وقت نمازه قاعداً اونجا شکسته مِکَسته هم تعطیله و باید نماز رو کامل بخونی .
تازه اونجا مثل اینجا نیست که بخوای یواشکی کاری کنی چون اولا خدا شخصا بر همه چیز نظارت داره ثانیا فرشته ها (البته فرشته های مرد برای آقایون و فرشته های زن برای خانوما) یک لحظه هم تنهات نمیزارن .
تازه گیریم کسی هم مواظبت نباشه چه غلطی میتونی بکنی؟
میخوای بری مثلا ویسکسی بگیری؟
از کی؟
وقتی هم صاحب کارخونش جهنمه هم وارد کنندش هم ساقیش , از کی میخوای بگیری؟
یا مثلا میخوای بپیچونی بشینی پای ماهواره , فکر میکنی ماهواره های بهشت پی ام سی و طپش برات پخش میکنن؟
نه عزیزم همش یا شبکه خبره یا العالم یا شبکه قران و یا شبکه سحر . چون بقیه شبکه ها دست اندر کاراشون جهنمن .
از همه چیز شاکی میشی میخوای بیای دو دقیقه قربتاً اِلَی الله آن لاین شی ,بری سیصد و شصت میای میبینی که به جای لادن و المیراو بیتا و پیمان وسحر و مجتبی فِرِندات شدن شاه عبدالعظیم حسنی وآیت الله مدرس و شهید حاج ابراهیم همت ومحمود کریمی و امامزاده داوود و این حرفا .
سایت ها هم که نگو , همه شدن مذهبی .
اونجا اصلا نیازی به فیلتر نیست که چون همه اون مفسدین فی العرض که سایتای بی ادبی و سیاسی میسازن جهنم تشریف دارن .
اینجاس که آدم به این نکته پی میبره عجب شانسی آوردیم که بیلیارد حلال شد و گرنه باید تو اوقات بیکاری میشستیم با سید حسن نصر الله نون بیار کباب ببر بازی میکردیم , اونم که خطر ناک یک دفعه میبینی قاطی میکنه از ایران پول میگیره سلاح میخره دنیا و آخرت رو با هم یکی میکنه , حالا خر رو بیار و باقالی بار کن , سی و سه روز باید زیر توپ و ترکش باشی , به خاطر چی ؟
به خاطر این که مثلا یک کوچولو تو بازی جر زنی کردی ای خدااااااااااا اونجاس که دیگه شاکی میشی و میگی غلط کردم که آدم خوبی بودم من میخوام برم جهنم , اما زهی خیال باطل , کو گوش شنوا , آدم خوبی بودی باید تو فردوس برین بمونی .
خوب چه کاریه ؟
مثل بچه آدم الان عشق و حالم رو میکنم که اون دنیا هم نرم بهشت که به غلط کردن بیافتم.
تازه جهنم کلی هم بهتره ,
هم همه برو بچه ها هستن , هم مداح و این چیزا نیست , هم ساسی مانکن و جنیفرو نیکول کیدمن و … اینا هستن
هم صاحب کارخونه ویسکی و اینجور حرفا اونجان که صد درصد یه چیزایی هم همراه خودشون آوردن , دست خالی که پا نمیشن بیان جهنم و از همه مهمتر اینکه از گشت ارشاد و سردار رادان و بگیر بگیر هم خبری نیست , چون اونا همه تو بهشت در جوار اولیا الله دارن صفا میکنن .
نتیجه اخلاقی : قربون دهنت خیام جون که گفتی
گویند کَسان بهشت با حور خوش است
من می گویم که آب انگور خوش است
این نقد بگیر و دست از آن نسیه بدار

پ ن : این مطلب مال دو سال پیش ِ
مال زمان سیصدو شصت
که همینجوری یهو حال کردم بزارمش اینجا :دی

در راستای حمایت از حقوق زنان زین پس الفاظ رکیک مورد استفاده در شوخیها ، دعواها ، درگیریها و غیره صرفا مورد توجه عناصر ذکور خانواده میشود
مثال
.

در گیری در هنگام رانندگی :
شخص اول : هووووو حواست کجاس پدر فحبه ؟
شخص دوم : پدر قحبه اون عموی هرجاییته
شخص اول : ببین میام پایین داداشتو می…ما
.
.
بازی ایران و کره استاد اسدی پنالتی رو میزنه تو اوت
تماشاگر اول : ….رم تو ک…ن ِ اون بابای ج…دت
تماشگر دوم : قطبی داداشتو گ…دم با این بازیکن دعوت کردنت عمو ج…ده
.
.
مورد استفاده در شوخی :
نفر اول : داداش …سده نیم ساعت منو معطل کردی . هیچ معلوم ِ کدوم گوری هستی ؟
نفر دوم : پیشه بابای خرابت بودم
.
.
دعوا سر بدهی :
نفر اول : پدر ک..نی میای بدهیتو میدی یا نه ؟
نفر دوم : آخه ندارم . از کجا بیارم ؟
نفر اول : من چه می دونم . اون داداشتو بفرس شهر نو

اگه طرف حساب ِ ما ، ریور راید آتاری  هم بود ، قطعاً بعد از طی کردن ِ موفقیت آمیز ( زنده ) لِول ١٣٨٩ / نات اونلی، یه هواپیما زاپاس و ١٠،٠٠٠ امتیاز بهمون میداد / بات آلسو ، بنزینمون رو هم فول میکرد  - در آستانه مرحله ٩٠… !!!!!!! ء
بینی و بین الله این مرحله خیلی غول داشت … !!!!ء

قصه سوم

 بود بازرگان و او را طوطی ای ……………….. در سخن گفتن  نمی داد سوتی ای

 چون که بازرگان سفر را ساز کرد …………….. سوی طوطی اش سخن آغاز کرد

 گفت طوطی را چه خواهی ارمغان …………….. گفت سلامم را رسان بر طوطیان

 گفت دگر هیچی نخواهی از چو من ؟ ………….. گفت که گمشو زودتر مرتیکه اَن

 تاجرک شد راهی هندو سِتان ………………….. شد به جنگل در میان طوطیان

 گفت آن طوطی که همرنگ شماست ……………. از زمان بچگی در بند ماست

 داده پیغامی که ای آزادگان …………………….. نیستیم در این قفس ما تخمتان ؟

 طوطی ای زان طوطیان لرزید و رید …………… کف نمود و غش نمود و شد سپید

 جانور جانش ز هستی شد تهی ………………… خواجه گفتا که عجب خوردم گهی

 شد سریع سوی ولایت رهسپار …………………. طوطیک را گویدش از حال یار

 چون رسید او درب منزل را گشود ……………… صحنه ای دیدش که هوشش را ربود !

 طوطی عریان بود و روسپی در میان …………… استفاده کرده بود او از مکان

سروش رضایی

در قسمتی از کتاب حسنی نگ بلا بگو،دیالوگی بین حسنی و الاغه رد  بدل می شود که قابل تامل است

حسنی  می گوید:الاغه چرا یورتمه می ری؟والااغه پاسخ می دهد : دارم می رم بار ببریم،دیرم شده عجله دارم

و درست در همان لحظه حسنی می گوید میای با هم بازی کنیم؟؟

والاغه ضمن انتقاد از آلودگی های حسنی عدم رضایت خود را اعلام می دارد

سوالی که اینجا مطرح می شود این است که مگر الاغه بار نداشت؟درش نشده بود؟عجله نداشت؟؟

حالا اگر این نگون بخت ناخن هاش کوتاه بود،ایشون از کار و بار و عجله اش می زد و میومد بازی می کرد؟؟؟

کودک فریبی تا به کی؟؟

استند سریال لاست تو سوپر ها و مغازه ها ، جزو اون چیزاس که شوخیشم زشته

۱-اکثریتی که صدای آمریکا از آنها نام می برد ۲-اکثریتی که صدا و سیما از آنها نام می برد! که این اکثریت ها کاملا مخالف یکدیگر هستند

نتیجه گیری اخلاقی : کلا در هیچ جای دنیا کسی برای “اقلیت” تره هم خورد نمی کند

همیشه برام سوال بود
چرا تو این فیلم اختشاشاط قدیم لاستیک آتیش میزدن وسط خیابون ؟
اکتشاف فرمودم
چون از این سطل مکانیزه ها نداشتن !!!! 

- شما ز یاران چشم یاری داشتین ؟؟؟
 
- کی ؟؟؟ ما ؟؟؟ مث ِ سگ !!!! 

نامه سرگشاده به هنرمند فقید ” موریس”

موریس جان ، ضمن خوش آمد گویی

به شما نوگل ، خندان 

و تبریک جهت انقلابی که در عرصه هنر و موسیقی و صنعت کلیپ و رقص عریان و هیکل میکل ردیف و باچگا ماچگا و عشوه و ادا بر پافرمودید ، از جنابعالی تقاضا دارم 

خودتان یک چند دقیقه وقت بگذارید 

این شبیخون فرهنگی را ببینید … یحتمل هم متوجه خواهید شد ، که  شخص مذکور ، چرا سلامتان را جواب ندادند !!! و هم انشااله برای کلیپ های بعدی تدابیری امنیتی ویژه ای  می اندیشید که دل آشوبه این حقیر و جمعی از دوستان کمتر شود …   منظور اینکه ، حالا شما لخت نشدی هم نشدی  خلاصه … خانواده پای تی وی نشسته !!!!

فک کن بری مستراح استادیوم ،از مستراح بیای بیرون مجری نود خفتت کنه بگه شما ریدی دستت رو شستی؟؟ بعد تو هم مجبور باشی بگی نه

نتیجه گیری اخلاقی :می رین استادیوم حواستون به دوربینای نود باشین